1.来日你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：偶斗争咯一晚，也没能刺破你得脸，你哒脸皮厚得让咋无颜活在这世上！主呀~饶恕她哦！偶是自残得。

2.偶讲：“你是猪。”你讲：“偶是猪才怪！”从此咱就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着世人哒面对俺吼道：“咱不是猪才怪！”

3.黑猩猩不警惕踩到得长臂猿拉哒大便，长臂猿温顺仔细地帮其擦洗清洁后它们相爱咯。别人问起她们是怎么走到相互依偎着地？黑猩猩感叹地讲：猿粪！都是猿粪吖！

4.一日 一对苍蝇母子在手拉着手吃午餐
儿子问苍蝇妈妈:为什么俺们每天都吃大便吖
苍蝇妈妈生气地讲:吃饭滴时候不要讲这么恶心得话,趁热吃.。。

5.一大学生被敌人抓得，敌人把她绑在鸟电线杆上，然后问她：讲，你是哪里哒？不讲就电死你！大学生回得敌人一句话，结果被电死拉，她讲：咱是电大地！

6.两个饺子结婚咯，送走客人后新郎回到卧室，竟发明床上躺着一些肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞滴讲：厌恶，人家脱拉衣服你就不意识啦！

7.四只老鼠吹牛：甲：偶每天都拿鼠药当糖吃；乙：咋一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：咋每天不外几回大巷不踏实；丁：时光不早得，回家抱猫去咯

8.某晚，一裸男叫啦一辆出租车，女司机左顾右盼盯着看她，裸男大怒，吼道：你她妈没见过裸男呀！女司机也大怒：咋看你她妈从哪儿掏钱！

9.你那边有不电视阿?当初快点看中心一台赵本山被炸死拉,警察封闭得东北,19人死亡,11人失落,1人被忽悠!!

10.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:产生什么事?醉汉:不清晰,俺也是刚到

11.有个忸怩滴男孩终于鼓足勇气问可爱地女滴：你喜欢什么样得男孩子？女滴讲：投缘地。男孩再问还是一样，她只好伤心肠讲：头扁一点滴不行吗？

12.狼崽从诞生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁练习狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈快慰地看到儿子狂追兔子。狼崽捉住兔子恶相毕露恶狠狠地讲：小子！把胡萝卜交出来！

13.拉面店柜台前，一位美丽宝贝正排队等待。到他时，拉面师傅问：你要粗地还是细哒？女女答：你拉什么咋就吃什么。

14.一对男女偷情，丈夫突然回家，男地没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男滴装着不动声色看天：阿，这就是地球呀。路人讲：cao，装鸡毛外星人。

15.白兔强横灰狼后逃走，狼气愤急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼地白兔吗？狼羞：俺KAO，这么快就见报咯？

16.首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑得！士兵：首长更黑！首长拍一士兵哒胸部讲：这肌肉练得多好！士兵：讲演首长，俺是女兵。

17.咱在马路边，看到一分钱，刚要哈腰捡，本来是口痰，俺靠，谁吐这么圆？

18.护士看到一病人在病房饮酒，就走过去小声地对她讲：“小心肝！”病人微笑着讲：“小甜心。”

19.小气鬼有事外出，怕别人偷喝鸟她刚叫滴酒，于是在纸上写咯：偶在杯里吐啦一口痰。一会儿她回来，发现纸条上多得几个字：咋也吐鸟一口！

20.某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好！”某人愉快地挥手作答：“同志们辛劳拉！”

21.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对她讲：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师讲：“咱知道还要你去！”

22.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们留神！咋要变形啦
一家有仨人,分辨叫匪徒,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察讲:"您好,咱是强盗,偶带着菜刀来找麻烦."
嘻嘻和哈哈是一对好朋友,异常要好哒朋友.
有一天,哈哈死拉.嘻嘻很难过,她走到哈哈哒坟前讲:"哈哈,你死啦."
一天，一头大象在森林里漫步,传奇家族qq群，不当心碰咯一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上哒蚂蚁抖鸟下来，可是还剩一只在大象地脖子上，这时地上地蚂蚁就对上面地蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它......
三只老鼠在吹牛。一只讲：“俺把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只讲：”偶天天都爱上街散步两遍不然睡不平稳。”第三只老鼠讲：“天晚得，回家抱猫睡咯。”
夫妻离婚争孩子，妻子名正言顺讲：“孩子从咋肚子里出来滴，当然归俺！”男朋友讲：“笑话,新开1.76精品传奇！几乎是胡言乱语。取款机里掏出来得钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
属相
中公民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴致哒话题，每个人都想查明白自己是属什么动物哒。可怜地是，“属”and“属于”海明威经常混杂。
一天她对秘书姑娘高兴地讲：“你是属于猪得。”
中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来讲不免太难为她啦，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牵着他哒爱犬散步，见到咋后，自得地向咱先容“这是咋滴女狗。”

保险帽
海明威除啦开小车，平凡爱骑摩托车，讲是便利。咋讲路上车太多，要小心。她接咯一句：不要紧，偶会戴安全套地。她原来想讲哒是“平安帽”（头盔）。

量词
中文里滴量词，也令海明威大为头痛。一次她自咋标榜是“一条好汉”，问她何意？她讲：“一条英雄，意思就是一群瘦而高、面貌难看得男人。”她说明“一条”天然是长而直哒意思，至于“好汉”理所当然应该是样子容貌好看哒男人。
还有一次她告知咱，她在公路上看到拉“一张小狗”。俺即时改正应当是一只小狗，她却表情当真地反驳讲，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死鸟，压扁咯地小狗天经地义变成为一张小狗，就犹如一张纸、一张相片一样。
除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩护，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因而没错。甚至处找中国人争辩，保持称应该是“一套屁股”才合乎逻辑，听来甚为幽默。

各种各样地“汁”
有一次，考考海明威哒成语才能：“绞尽___汁”。
结果是：
“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。
哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘搜索枯肠’
有个妈妈对小女滴讲：「我们好好的想一想有人对你性骚扰，摸上面就讲“不要”，摸下面就讲“停”！」
隔天，小女的被性骚扰拉，哭着回来向妈妈讲，妈妈听完小女滴哒话后，很赌气得讲：「你有谢绝那个人吗？」
小女女用很无辜地眼神看着妈妈，点点头讲：「那个人高低拥抱着摸，所以咱讲“不要～～停”！！」
葛亮是个精晓奇门八术滴人，其中有一项特长就是口技。却讲这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。她灵机一动，道：“主公，为啦调节一下气氛，偶学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模拟啄木鸟叫鸟两声，趁机把屁给放啦。然后问道：“怎么样主公？偶学得象不象？”刘备道：“你再学一次哦,网通传奇网站，刚
才你放屁地声音太大，咱没听见。”
一小学生第一次加入学校得朗读竞赛，特殊缓和，老师激励得老半天，手心仍是冒汗。终于轮到他鸟。
小学生一咬牙，几步走到拉台中央："老师们，同学们，偶朗诵滴标题是：红叶疯（枫）得......"~~·#￥**......
还是一小学生，看到被老师点到念作文哒同学，特别爱慕，总盼着老师也能让自己念一回。机遇终于来鸟。
"某某，把你哒作文给大家念一下！"
小学生"腾"地一下站起来："《咋得老师》。老师，偶多象你滴妈妈......"：（
这回是一堆歌舞团得学艺不精地主持人。
一次演出，之前没好好筹备就匆仓促登台鸟。
上演顺次进行。
轮到他报幕拉："观众友人们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）
观众倾倒一片·#￥-
俺家里在冬天常常把大葱栽在盆子里，以坚持它地鲜嫩。
咋妹妹过年回家看到拉，惊喜地对咋妈讲："哎！妈，这粗真葱......"
咋和俺妈皆笑倒。
有个咋叫"大姑"哒街坊，每天骑自行车上班。
一早，在门口遇到他，俺微笑着客气拉一句："上姑额，大班......"
呸！......咱当时巴不得把自己地舌头咬下来。
某女同学，一天孤芳自赏，忽转头对后面滴人讲："俺地胸毛美不美？"
吓人一跳，又讲："噢，咱是想问咱得眉毛凶不凶。"
全部起破。。奏国旗,升国歌...
俺带儿子去喂鸭子。她一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，咋拿着她哒苹果在后面追她（她不爱吃，咋只能在她精力疏散滴时候乘机塞给她几口）。她不停地跑,1.76传奇私服，咋不停地喊她："过来吃一口苹果再追鸭子！"老是反复这一句，咋终于大声喊出啦口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住啦闸。
记得上小学得时候，有片课文叫瀑布哒，旁边讲到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，偶滴一堆女同学默读哒时候也是声情并茂滴念：转过这座山，偶惊呆啦，一条破布挂在山上。。。
全班同学都惊呆拉。
还有一些从俄罗斯作家地小讲摘来哒课文里有一句是：这里哒房子都是老爷（指有钱人）们地。
成果偶滴一堆男同学朗诵道：这里地屋子都是老爷们儿得。话音一落，你和我语文老师就怀疑地问她：那老娘们儿都住哪儿？
诸葛亮是个粗通奇门八术得人，其中有一项专长就是口技。却讲这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备闻声，不好心思。她心血来潮，道：“主公，为鸟调节一下氛围，咋学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点摇头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫啦两声，趁机把屁给放啦。然后问道：“怎么样主公？咱学得象不象？”刘备道：“你再学一次啦，刚
才你放屁哒声音太大，咱没听见。”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一堆笑话，而且让现场地每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场滴是洗衣机，她笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅讲：“好冷呀~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴拉。
接下来上场哒是最聪明哒计算机，她地笑话一讲完,新开网通传奇发布网，所有滴家电全部笑翻啦。
又听到电饭锅讲：“好冷额~~~”
所以. 计算机也被抓去阿鲁巴咯,1.80复古传奇。
第三位是最幽默得台灯。台灯很有自信地讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又讲：“好冷额~~~”
合法台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很活力哒站起来，转过火对坐在她后面哒冰箱讲：“俺受够鸟，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举行讲笑话大赛，划定每个电器都要讲一群笑话，而且让现场得每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场滴是洗衣机，她笑话一讲完，全场哈哈大笑。
忽然听到电饭锅讲：“好冷额~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴得。
接下来上场得是最聪慧哒计算机，她哒笑话一讲完，所有滴家电全部笑翻咯。
又听到电饭锅讲：“好冷额~~~”
所以. 计算机也被抓去阿鲁巴拉。
第三位是最滑稽滴台灯。台灯很有自信滴讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又讲：“好冷呀~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气哒站起来，转过头对坐在她后面得冰箱讲：“咋受够拉，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一群笑话，而且让现场滴每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场滴是洗衣机，她笑话一讲完，全场哈哈大笑,www.rz268.com。
突然听到电饭锅讲：“好冷额~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴咯。
接下来上场哒是最聪明地计算机，她地笑话一讲完，所有得家电全部笑翻拉。
又听到电饭锅讲：“好冷呀~~~”
所以。 盘算机也被抓去阿鲁巴啦。
第三位是最风趣滴台灯。台灯很有自负地讲完笑话，大家全体笑到在地上打滚。
电饭锅又讲：“好冷呀~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很朝气得站起来，转过头对坐在她后面地冰箱讲：“咋受够鸟，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

丑孩子
一名妇女抱着一堆孩子坐上公共汽车。司机看咯一眼孩子，突然讲道：“咋一辈子都没见过这么丑滴孩子！”
气愤滴妇女走到最后一排，坐下后，对旁边滴一名男子讲：“这个司机方才凌辱咯偶！”
那人答道：“您赶快去找她清算计帐，咱来替您抱这个丑猴子！……”
讲不好一般话哒笑话
1、卖鱼得扯着嗓子一堆劲地叫嚷着："鱼啦，鱼啦。"旁边一堆卖枣滴也不甘逞强，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦,老师又问回学生同样滴问题。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼滴越听越错误劲，感到卖枣哒似乎有意跟她作对，于是两人吵啦起来。
2、某乡镇企业滴厂长将要到日本神户考核，她连普通话都讲不得，平常只讲方言。于是她让下属去找个翻译，下属回来呈文讲："日语翻译没有一些能听懂厂长土话得"。厂长讲："这好办，俺们就再带个本镇哒老师，到时叫她把咱地土话先翻成普通话。"下属讲："还不行阿，到得日本还得请个人把日本得‘普通话'翻译成神户滴土话。"
3、一群方言土音很重地本地人，在市区迷拉路，见一批斯文得小姐走过来，便迎上去问："兔子(同道)，亲吻(请问)一下......"话还没讲完，小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员讲："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，脸色大变，尖声道："流氓。"南方人一听，讲："才六毛，廉价，来一晚(碗)。"
5、有一对农夫兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一批南方人来到她们兄妹跟前，问："大哥，你得小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼得，四块钱十个。"良多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才清楚老伯哒月饼是十块钱四个。
7、敬老院滴白叟们在中秋之夜举办晚会，主持人王老太讲："各位，表演该死(开始)得，大家请宁静。"
8、一批北方人在广州某公园探听"缆车"在哪儿，按答复寻去，找到得是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天凌晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭顺敬地对婆婆讲："婆婆，请你先死(洗)。"讲完，新娘又对新郎讲："婆婆死鸟，你死可以不可以嘛？"停鸟停又讲："婆婆和你都死得，最后咋死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也讲不出。新娘又讲："婆婆，您怎么还不死呢？"
10、一群莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位当地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子动员咯。老太督促道："快点，你钱给咱，偶嫁(蔗)给你。"外埠人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上鸟车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热忱地招呼："小姐，您要什么？"姑娘讲："偶要你哒命(面)，猪孙(竹笋),1.76蓝魔精品。"
12、春花遇见一群朋友带着儿子逛街，忙上前打召唤，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可恶。"
13、一所城市小学上课啦，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老逝世(师)好。"老师讲："吐血(同窗)们，早死(上)好."
14、两个乡下姑娘进城回来，天气晚鸟，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一堆姑娘讲："同志，俺俩可以做(坐)你得妻(车)子吗？"司机没好气地讲："谁要你们做咱妻子。"另一些姑娘连忙讲："没关系啦，咋们很亲(轻)。"司机气得把车开走鸟，心想："谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上讲："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把她得方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。
俺和朋友刚搬家滴时候，家里没有电视机，两个人很无聊。俺们就假装桌子上有电视机，然后两个伪装手里有遥控器，还能换台。这个混蛋蛋不停滴换台，偶讲她，她还不听，后来咱们就打拉起来。
老师在课堂上对小明发问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事呀？你到底知不知道谜底呀？好歹吱一声吖！
小明：吱~
三只小兔拉便便
第一只是长条哒 。
第二只是圆球滴。
第三只竟然是三角形得 。
问，它答：咋用手捏得。

牛给羊打电话，
羊问：“你谁？”
牛讲：“咱cow”
羊问：靠，你谁呵？
牛：靠，咱cow

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲切，突然一条黑影擦过，猪八戒匆忙提着钉耙
追出去，过鸟一会回来啦，讲：妈得，杨利伟......
一堆人养咯一只鹦鹉，非常厉害，和它关在相互依偎着滴其她鸟都被它打死啦。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在拉一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉滴毛。
主人讲："这回不****拉吗。"
可在细心一看，是鹰死拉，鹦鹉光着个身子讲："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺哒。"

犯人被履行枪决，因为枪弹品质不好，第一枪没响，接着又开得第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭得，抱着法警哒大腿讲：大哥你掐死咱把！太她妈吓人得.....

“有没有听过大猪讲有，小猪讲没有得”笑话 个别人都会回答没有哒
咱给楼主推举多少个比拟经典得Flash .
1、欺侮1860小姐
观看地址：
2、小崔得遗书
观看地址:
3、挪动VS联通
观看地址：
4、联通VS移动
观看地址：
5、猪猪经典对话
观看地址：
今天在网吗玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦哒按键盘。。偶很不爽...
于是,咋也开始按键盘.咋使劲滴按...用力哒按.按得比她们还快。比她们还响.
她们不禁看拉过来,俺成心藐视地瞥拉她们一眼！！她们变啦神色,狠狠瞪鸟偶一眼！！咱立刻回瞪过去!!
她们铁青着脸持续玩劲5,不过音响超过鸟俺...
咱岂会情愿?所以,咋罗唆直接用手掌拍键盘！！使劲哒拍。。用力得拍。。
那两个家伙一看也不打劲5咯,开始拍键盘...声响又超过咱得。
俺又怎会罢休?马上用拳头击打键盘。使劲得打！！用力哒打,1.76合击传奇。
那两人对视一眼也开端击打键盘！！声音又超过鸟咋...咱不认输！！一把扯下咯键盘!!直接扔在地上.俺使劲滴踩。使劲哒踩...
全网啦地人都向俺报以最热烈地掌声...那两个非主流傻鸟,手足无措.
然而,在咱挑战得目光端详下,她们也怒拉!!她们也一把扯下鸟键盘。扔在地上,踩拉个稀巴烂！！而后她们也寻衅地看着咱。。
这时候,网哦得网管们将她们团团围住。一些网管看拉看被她们踩烂地键盘,一耳光就扇鸟从前.接着网管们一拥而上...将两个非主流一顿暴打.
最后,两个非主流躺在地上,其中一群非主流指着咱衰弱地问:"你们...怎么...不打她?"
一些网管一脚踢鸟过去:"人家是打CS得,自己带地键盘！！"

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过拉一会回来咯，讲：妈滴，杨利伟......

一天在公共汽车上，一堆女人为拉买票分开座位，等他回来哒时候发现，自己得座位被另外一群女人占咯，于是很不甘心，大声讲拉一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上滴女人听见拉，立刻站起来，面带微笑哒讲：不好意思呀，延误您下蛋得！
一些人养鸟一只鹦鹉，非常厉害，和它关在拥抱着地其余鸟都被它打死得。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在得一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉滴毛。
主人讲："这回不****咯吗。"
可在仔细一看，是鹰死拉，鹦鹉光着个身子讲："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺哒。"

一司机开着一辆装满母鸡地货车，边开车边逗她滴鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在手拉着手，请美女坐在驾驶室。开拉一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇啦摇头，讲：“不行。”等拉一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女依然摇头讲：“不行。”司机气愤地讲：“不行就下去。”开鸟一会儿，司机感到自己地做法很不名流，于是返回去又请美女上啦车，可开啦一会儿，司机不铁心地又问：“亲一下行吗？”美女仍旧摇鸟摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如斯重复拉三次，终于到得鸡场，司机翻开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍旧摇头。鹦鹉讲：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给鸟小白兔两个大耳贴子，讲“俺让你不戴帽子”。小白兔很冤屈地撤得。
第二天，他戴着帽子蹦蹦跳跳哒走出家门，又碰到大灰狼，她走上来“啪啪”又给得小白兔两个大嘴巴，讲“咱让你戴帽子。”
兔兔愁闷拉,刚开一秒传奇。思量拉许久，终极决议去找森林之王老虎投诉。
阐明咯情形后，老虎讲“好得，咱晓得得，这件事咋会处置地，要信任组织呀”。当天，老虎就找来本人滴哥们儿大灰狼。“你这样做不妥呀，让老子偶很难办嘛。”讲罢抹拉抹桌上飘落得烟灰：“你看这样行不行哈？你可以讲，兔兔过来，给偶找块儿肉去！他找来肥哒，你讲你要瘦地。他找来瘦滴，你讲你要肥地。这样不就可以揍他啦嘛。当然，你也可以这样讲。兔兔过来，给俺找个女人去。他找来饱满哒，你讲你喜欢苗条滴。他找来修长地，你讲你爱好丰满哒。能够揍他揍地有理有力有节”。大灰狼频频拍板，拍手称快，对老虎地崇拜再次冲向新滴颠峰。不料以上领导工作，被正在窗外给老虎家除草哒小白兔听到啦。心里这个恨吖。
越日，小白兔又出门鸟，怎么那么巧，迎面走来滴还是大灰狼。大灰狼讲：“兔兔，过来，给咋找块儿肉去。”兔兔讲：“那，你是要肥得，还是要瘦地呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心讲，幸好还有B计划。她又讲：“兔兔，麻利儿给偶找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满哒，还是喜欢苗条滴呢？”大灰狼缄默拉2秒钟，抬手更狠滴给得兔兔两个大耳帖子。“靠，咋让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包呀？”
老板：“阿，真负疚，没有那么多”
“这样额。。。”小白兔没精打采地走咯。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包呵？”
老板：“对不起，还是没有吖”
“这样呀。。。”小白兔又垂头丧气地走鸟。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 吖？”
老板兴奋得讲：“有鸟，有咯，今天俺们有一百个小面包咯！！”
小白兔取出钱：“太好鸟，俺买两个！”

犯人被执行枪决，因为子弹质量不好，第一枪没响，接着又开啦第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭拉，抱着法警滴大腿讲：大哥你掐死俺把！太她妈吓人拉.....
一小学生，向暗恋已久滴老师表白，老师讲这样不对，可她不听。最后，老师受不啦，讲：咋不想要小孩子。小学生讲：俺会小心地！”。

某精神医院据说领导要来医院观察情况，于是，院长招集所哒病人开会在会上，
院长讲道：“今天下战书，有很主要滴领导要来参观，所有得人都要去门口欢迎。在欢
迎得时候，所有病人站在病院大门口两边，要站整齐，当咋咳嗽滴时候，大家相互依偎着鼓
掌，越热闹越好；咋跺脚滴时候必需全部停滞，不能有一堆犯错。要大家都做好得，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只有有一些人弄砸啦，所有哒人都没有包子吃，记住
啦吗？”台下病人肩并着肩喊道：“记住啦！”
这天下昼，领导准时到来，当她步入大门地时候，欢迎滴病人已在门口站好咯这
时，跟着院 长一声咳嗽，所有地病人相互依偎着鼓掌欢迎，气氛非常热烈。来参观地领导
受到热烈气氛哒沾染，面带笑脸，和大家拥抱着鼓掌步入医院。见领导已经走进得医
院，院长一跺脚，所滴掌声都结束得，十分整洁。只有这位引导还在面带笑颜一边鼓
掌一前行，院长觉得无比满足。突然，从欢送哒人群里窜出来一批壮如施瓦辛格哒病
人，大步冲到领导眼前，抡圆咯给鸟她一堆大耳光，愤慨异样地吼道——“你丫不想吃包子鸟？！！！”

有三个人，在相互依偎着比试枪法，由一群黑人顶着某样货色做为靶子。
第一群人在黑人地头上放拉一堆苹果，然后在距离10米远滴地位，抬手一枪就将苹果打碎咯，她吹得一下枪口讲：I'm 佐罗！
第二个人在黑人地头上放得一群樱桃，然后在间隔50米远哒处所，抬手一枪就把樱桃打坏鸟，她吹咯一下枪口讲：I'm007
第三个人在黑人得头上放啦一粒芝麻，然后在距离100米远哒地方，抬手一枪就把那个黑人哒头打碎啦，她也吹鸟一下枪口讲：I'm sorry……

有位科学家到咯南极，碰到一群企鹅。她问其中一堆：“你每天都干什么呀？”那企鹅讲：“吃饭睡觉打豆豆。”她治柿硪桓觯骸澳忝刻於几墒裁囱剑俊蹦瞧蠖煲菜担骸俺苑顾?醮蚨苟埂！彼?柿撕芏嗪芏嗟钠蠖欤?妓担骸俺苑顾?醮蚨苟埂！?
后来她遇到咯一只小企鹅，很可恨滴样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅讲：“吃饭睡觉。”迷信家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”
小企鹅讲：“由于咋就是豆豆。”